5901。
狮子问马：“谁是森林之王？”马：“您呀！狮子又问大象，大象一把将它举起来，向树上撞去，一会狮子爬起来：“不知道答案就算了，生什么气嘛。”
5902。
将军从沙漠中侥幸不死归来，中尉：“将军，您在途中用上马了吗？”“这还用说！味道美极了，真的！”将军咽下口水，眉飞色舞地说。
5903。
一男士匆匆钻入计程车：“到机场，快！”司机：“您坐几点的飞机？”男士：“十点。”司机：“开玩笑！这都十点半了，飞机不等人。”男士：“可我是机长。”
5904。
儿子在背诵莎士比亚的台词。“我不喜欢你用这种粗俗的语言讲话。”“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”“既然如此，下次就别和他玩了”
5905。
父亲问医生：“我小儿子尿床，怎么办？”医生：“没关系，这是正常现象。”父亲：“我和太太都觉得这是不正常的，就连我小儿媳也这么认为。
5906。
老师：“阿林，请你判断这道题的正误。”阿林：“我认为是“错误”。老师：“为什么呢？”阿林：“因为小燕回答说“正确”，你没有让她坐下。”
5907。
朋友细心的打理他稀疏的头发。我赞叹道：“你真细心，把每一根头发都做了安排。”朋友苦笑：“过去它们只有一个总数，现在各自都有名字了。”
5908。
修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问：“怎么回事？”医生：“我告诉她怀孕了。”护士：“不可能！”医生：“是不可能，可这治好了她的打嗝。”
5909。
新司机第一天上班，农场主怕他迷路，就让他在回农场的岔道附近选个标志。结果新司机还是迷路了，他不停地抱怨：“那头母牛哪去了？”
5910。
征兵办，一年轻人害怕去参军，谎称自己体格差，既不能吃不能喝，也不能睡。大夫握着他的手说：“好极了！部队正需要像你这样的士兵。”
5911。
我脚肿了，去输液！一进医院，医生问：“姓什么？”我说：“蔚蓝的天空有几只小鸟飞过……的‘蔚’。”医生：“请再说一遍，叫鸟什么？”
5912。
姐妹俩在看圣母玛丽亚怀抱年幼耶酥的画。姐姐：“这是耶酥，这是他的母亲。”妹妹问：“那耶酥的父亲哪去了？”姐姐：“你以为这是谁拍的照？”
5913。
某君有一张十五元的假钞，苦于无法花，正巧一八旬老太在卖雪糕，某君把假钞递上：“来只一块的！老太接过钱，摸出两张七块钱，找给他。”
5914。
一个推销员因有犯罪嫌疑被警察盘问，半小时后，警长问：“审出点什么了？”警员：“什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视、两台冰箱了。”
5915。
小男孩在祈祷：“上帝呀！请把首都移到纽约吧！”牧师好奇地问：“你为何把首都移到纽约？”男孩：“地理考试题问的是首都在哪儿，我填的纽约。”
5916。
军舰正航行，舰长发现有灯光，立即呼叫：“请向东移。”对方：“请你们向西移。”舰长：“我是军舰，敢叫我移？”对方：“我是灯塔，有种你就撞撞！”
5917。
一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。”
5918。
甲：“我初次登台时，观众献的花可以让我开个花店。”乙：“我首次登场时观众送我一栋房子！”甲：“胡说。”乙：“真的，他们每人扔了一块砖。”
5919。
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊地说：“我理发也只要9美元！”“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。
5920。
自然常识课老师在给同学们讲解各种应急措施，老师：“如果你们在野外碰到眼镜蛇，该怎么办？”一同学举手回答：“把它的眼镜打碎，然后逃走。”
5921。
美伊战争结束了，美兵可选择身上任何两点间的距离决定补贴金额，“真的？”一士兵说，“那我要求从膝盖量到留在伊拉克的那个脚趾”
5922。
推销员推销吸尘器，他把一袋木屑倒在地板上，夸口道：“如果吸尘器打扫不干净，我就用舌头舔干净。”女主人：“好吧，顺便告诉你今天停电。”
5923。
一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”新闻记者采访该绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？男子：“还不是为了混口饭吃！”
5924。
一老人颤颤巍巍的走上公车，我急忙让座，老人连声谢谢，还给我两元钱，我把钱还给他：“您太客气了！”老人非得给我，还说：“请帮我买张票。”
5925。
约翰看上一座房子。“这房子挺好，可是对面的工厂有点碍事。”约翰说。“这你不用担心”房主回答，“那是炸药厂，随时都可能被炸毁。”
5926。
“我有要事想见你们领导。”“很遗憾，他去法庭了。”“我可以在这里等他吗？”“当然可以。如果他运气好的话，大概三年就能回来。”
5927。
大明见友人家的狗很特别，便问：“狗摇尾巴是左右摇摆的，为什么你家的狗是上下摇摆？”友人答：“这是由于我们家住房十分紧张。”
5928。
狮子问大象：“你的鼻子咋没了？”大象：“都怪我，不小心把鼻子挂在树枝上了，不知道哪个瞎了眼的毒蛇以为是老伴来了呢，上来就亲了一口！”
5929。
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他俩楞住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
5930。
阿Q去旅行，他带着好多行李，出租车司机告诉他需要7元钱，行李免费。他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。”
5931。
歌唱家开演唱会掌声经久不息，歌唱家激动地说：“大家可以对我提出更高的要求！”观众：“你能不能再靠边站些，让我看到每一位伴舞小姐！”
5932。
几个职员被劫持，人质中一男子瑟瑟发抖，同伴问：“你很害怕？”“是，快到九点了”“怎么？”“九点是我太太规定我回家的最晚时间。”
5933。
小老鼠挥舞着前爪一次又一次跳下悬崖，努力学习飞翔。看着它摔得头破血流，母蝙蝠心疼地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的？”
5934。
某富翁打官司，委托律师全权代理，结果富翁胜诉。律师立即给他发短信说：“真理大获全胜”，富翁马上回信：“立即上诉到最高法院！”
5935。
吕某对聂某滔滔不绝地讲了一个多小时后说道：“真抱歉，我的姓有两个口，话多了点。”聂某：“没关系，我有两只耳朵呢，能细细倾听。”
5936。
一男人轻声对大哭的小孩说：“小龙，不要紧张，不要尖叫，保持镇静。”“你真有耐性”路人对他说。男人说：“你误会了，我才是小龙。”
5937。
铁路公司的泰瑞退休时要求公司给他一节废车厢。某日，泰瑞坐在那节车厢外吸烟，邻居奇怪，泰瑞：“他们给了我一节禁止吸烟的车厢！”
5938。
师：“没尾巴的是什么熊？”生：“无尾熊。”师：“没脖子的是什么熊？”生：“无脖熊。”师：“没鸡鸡的是什么熊？”生：“无鸟熊！”师：“错！唉，是母熊嘛！”
5939。
比尔在非洲旅游，被食人族捕获。族人把五花大绑的比尔架到油锅前问：“你叫什么？”“问这个干嘛？”“不知道你的名字怎么写菜谱？”
5940。
乐队指挥拿着点歌单向餐厅老板抱怨：“2号桌的客人点的歌太奇怪了，叫什么蚂蚁上树。”厨师在一旁说：“别提了，他点的菜更离谱-吻别！”
5941。
有位丑女在看篮球时，总喜欢买篮板后面的位子。朋友很不解：“篮板后面的视野不是很差吗？丑女：“只有在那里我才能看到男人向我冲过来！”
5942。
艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“你说他对你不忠，有什么证据吗？”妇人答道：“有，他不是我孩子的父亲。”
5943。
乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道：“你母亲是否在皇宫做过事？”那男子回答：“没有，不过我父亲在皇宫做过。”
5944。
自作多情的大象一见到瞎子就狂喊：“非礼啊！以为自己又要被摸了。”要是看到菜场买葱的大娘们就忿忿不平地想：“哼，都想插进鼻子里装我！”
5945。
一男如厕，隔壁忽说：“最近好吗？”此男为不失礼答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差呢。”隔壁：“这有个神经病，我一说话他就抢着答。”
5946。
苍蝇甲乙畅谈梦想，甲：“我要有五百万就买仨电视，一个看球赛，一个看电影，一个当镜子。”乙：“我要有五百万，就买个人，天天吃新鲜的。”
5947。
妈妈跟小强讲解小宝宝是如何来到这个世界的。小强：“那咱家小猫咪也是这样来的吗？”妈妈：“对啊。小强：“哇！爸爸好棒，什么事都会做耶！”
5948。
盲人牵狗进商店买东西，突然把狗提起来抡了五六圈。售货员很吃惊：“您需要帮忙吗？”盲人：“噢，不需要，我今天只想四处随便看看。”
5949。
警察见两个男人在厮打，一个小男孩高喊：“警察先生，有人在打我爸爸！”警察问：“哪个是你爸爸？”男孩：“不知道，他们正是为这事打起来的。”
5950。
小熊猫哭诉小朋友都不理它，妈妈：“你的黑色墨镜可是去年最流行的啊！”小熊猫：“听说今年流行红色隐形眼镜，他们都追小白那兔崽子去了！”
5951。
乔治和朋友正在拍熊捕鱼的镜头，未料被熊发现，熊向他俩扑来，乔治：“我们该怎么办？”朋友：“不知道，不过我们中间肯定有一人要上镜头的。”
5952。
鳄鱼与乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”
5953。
大饼总嫌女朋友馒头长得朴实，没特点，一天来找馒头，花卷开门。大饼喜：“爱美之心人皆有之，几天不见，竟然割双眼皮啦？”
5954。
父亲满腹狐疑地盯着儿子：“你撒谎！”儿子：“撒谎是你儿子。”父亲：“你本来就是我儿子。”儿子：“我撒谎就是狗养的，行了吧？”父亲：“这还差不多。”
5955。
青蛙和蛤蟆谈恋爱，青蛙总对蛤蟆又搂又抱。蛤蟆叹气：“唉！真怀念那时没胳膊没腿的你，一大了你就动手动脚的。”
5956。
太太逼着丈夫去听音乐会，演奏了一半太太捅捅丈夫：“你看，真不象话！那人竟然睡着了！”丈夫抱怨说：“你把我弄醒，就为了告诉我这句话？”
5957。
一骑士载着女友飞车，不久一辆警车跟上，骑士加速，警察也加速，最后警察追上骑士，说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”
5958。
“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
5959。
一日，森林中的老虎羞答答地对马说：“马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！”马沉思一会儿说：“我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！”
5960。
表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。”女生：“是你妈 逼的！”男生：“你妈 逼的！”女生：“你妈 逼的！！”男生：“去你 妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
5961。
中国的“新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
5962。
练跳舞右腿肌肉拉伤……！到三楼上课，简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。正走着，后面两女孩低声道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
5963。
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
5964。
一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。新婚闹洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了”女的回答：“想开了”
5965。
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”“有。”老处女涨红了脸急促道：“我是个处女！”
5966。
如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2 ，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
5967。
男人看心理医生：“我受不了了！我太太对我不忠，她每天晚上都去一酒吧找男人。与任何想上她的男人睡觉，我该怎么办？”“放轻松点！”医生：“不要激动。快告诉我,这酒吧到底在哪？”
5968。
小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
5969。
某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生…同学们，五年啊！
5970。
甲：“对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”乙：“啊，我的上帝！昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”
5971。
一陕西老汉进一饭店，对女服务员说：女娃我要白饃尼。服务员直骂老汉流氓，老汉又说：我不仅要白饃尼，还要白水尼。
5972。
丈夫：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一？”妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要涨大的。”
5973。
“什么样的泳裤最好？”“牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；…关键是速度，我的意思是它不能比你游得慢。”
5974。
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫说：“咳，上月忘缴电费了！”
5975。
到岳父家做客。小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受一下呀？”姐夫：“我可没钱。不过，我有漂亮的女儿，她长大找个有钱的女婿，就能住大房子了。”岳父：“想当年我也是这样想的。”
5976。
苹果队和绿豆队在足球小组赛中相遇，互不相让。苹果队：我最棒！绿豆队不屑道：你最棒？肚子里全是水分的玩意儿！我，我，我们好歹是个种子队呢！
5977。
博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩总是不好。数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？博格：打球时有人配合，考试的时候没人合作！
5978。
阿三风流成性，终于阳痿了。医生说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。你今后只能过二十次性生活了。”老婆大哭：“二十次可怎么安排呢？”阿三：“路上我挨个数过，剩下的二十次还轮不到你呢。”
5979。
司机酒后驾车被警察逮个正着。司机解释：只是喝了点啤酒。警察问：啤酒不是酒吗？司机反问道：如果酱油也是油，那我就不必随着油价攀升而心跳加速了！
5980。
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
5981。
一妹妹刚会上网，进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”妹妹打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。”
5982。
一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，您闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去嘛。
5983。
大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
5984。
国王为公主比武招亲,第一个人射穿公主头上的梨说：I'm罗宾汉,第二个人射穿公主头上的梨说：I'm后羿,第三个人将公主射死说：i'm sorry．
5985。
如今社会发展了人也变了，连一的二三兄弟没人当了，一对二说：兄弟你只比我多一横才当了弟，那小三还不是你弟。三对一说：大哥我再多一竖就当王了！
5986。
甲：博士后是什么意思？乙：你这也不知道？是博士的老婆嘛！甲：为什么？乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！
5987。
约翰常抱着一只花猫到教室，一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
5988。
小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
5989。
D告诫B：怀孕可不能扎腰带；C问G：你做心脏搭桥手术啦？！I介绍：K是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了！
5990。
男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
5991。
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎幺做的呢？小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
5992。
一少妇买西瓜：大哥，你的瓜如何？甜不甜，熟不熟？卖瓜人：大妹子，我的包红、包沙、包熟，你回去要是“生”了算我的。
5993。
夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡!
5994。
一北方男人去南方用餐，男：馍馍多少钱?女招待：摸摸五十。男：下面呢?女：一百。男愤然：水饺呢?女：睡觉二百，男惊叫：一碗二百?女：一晚四百。
5995。
火车上一对男女排着队都急着解小手，男说：大妹子我先解吧!我都捏着半天了。谁知女的说：大哥。还是让我先解吧!你好赖还有个捏头。我啥捏头都没有。大腿跟都夹酸了。
5996。
钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。不在寂寞中恋爱，就在寂寞中恋态。
5997。
你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙转。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑…！！
5998。
我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
5999。
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
6000。
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!
