1.有一位哨兵站岗发现远处来了一个人，马上向领导报告：“前面来了一个营(人)。”

2.某班长命令全班战士向目标射击，他的口令是“全体杀鸡(射击)!”

3.一位讲师在讲政治经济学时老是讲到“西游记”，大家都不明白，后来才知道他讲的是“私有制”。

4.朋友们在一块儿吃饭，先上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：“公的(空的)!”便弃之，又夹起一个又说：“又是公的(空的)!”朋友非常惊讶，心想：“真厉害，连田螺的公母都看得出来!”

5.两位朋友在一起吃饭，广西人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒，不能坐在疯狗(风口)边。”说完就换座了。另一位朋友不乐意了：“啥意思?”

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老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来么?”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来。我笑他说：“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的!”

跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧?”老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱。我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀?至于么?”我说：“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了?”

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊?”

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着!”朋友撇了撇嘴说：“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”

“橘子能吃出苹果味儿来么?”这个不算口误啦

：“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”